Скопофобия — боязнь пристального разглядывания другими.

Наконец-то я нашла научное объяснение этому.

Ненавижу когда на меня смотрят и быть в центре людского внимание для меня тоже стало чуждо. Лучше наушники, музыку громче и утаиться на час-другой от этого мира.Часто горю желанием укрыться, так называемой «шапкой-невидимкой», от этого шумного, пропитаного ложью и ненавистью города.

Мория (греч. moria — глупость) — патологическое состояние, при котором повышенное настроение в сочетании с двигательным возбуждением, беспечностью, дурашливостью, склонностью к грубым шуткам, каламбурам. Характерны также расторможенность влечений, эйфория, склонность к аморальным поступкам.

Мои мечты стремятся вдаль,
Где слышны вопли и рыданья,
Чужую разделить печаль
И муки тяжкого страданья.
Я там могу найти себе
Отраду в жизни, упоенье,
И там, наперекор судьбе,
Искать я буду вдохновенья.
1912 

почему я скинула балерину?

балет-это то, что живет 3 недели в моем сердце… недавно я была далеко от своей страны и встретила его… я не говорю, что это любовь, нет… но я не могу забыть эти глаза.улыбку.разговоры, хоть и мимолетные, краткие, глупые, но разговоры.его руку на талии, то тепло, что обжигало все мое тело...

я-глупышка, которая влюбилась в танцора, иствестного танцора, он даже не вспомнит обо мне, даже моего имени, он лишь запомнил мою подругу и её огромную грудь… чувствую себя всегда серым одиноким мышонком по сравнению с ней.

приехав в свой город, я пересматривала каждый час наши фото, обшарила всю его встраницу в соцсети, пересмотрела видео с его выступлениями… каждый день я думаю о нём.вспоминаю, подруги думают, что я свихнулась… где-то они и правы...

реветь каждый вечер, слушать лирику.это да… просто я сильно пивязываюсь к людям, слишком сильно видимо моя душа жаждит любви… да видимо, ей пора успокоиться..

со следующе недели начинаю ходить на балет, может быть станет легче...

любовь… сейчас мне даже сложно написать это слово.

многих людей она окрыляет, поднимает до  небес, но я исключение из правил.говорят, что любят только один раз, я согласна с этим утверждением.я любила пылко, страстно, не смотря на мой столь юный возраст.я отдавала всю себя, спала по 3-4 часа, не смотря на учебу, мне было все равно.ночные разговоры с ним были для меня лекгим сном, огнем в крови, это было больше чем любовь.один его взгляд просто обжигал самые потайные места моей хрубкой души… а люди лишь смеялись, чем оставляли глубокие раны невидимыми стрелами.каждый день я убивала себя, это были океаны горечи, обиды и боли от того, что мы не будем вместе.слишком много было попыток уйти, таблетки, лезвие, зима в бреду… после была больница, нервный срыв и «люди», названые моими друзьями, все отвернулись от  меня и ждали очередной сенсации… и моя душа перестала чувствовать боль, она ничего не чувствовала, все думали что наконец-то эту сумашедшую попустило, но любовь жила во мне, недолго, но жила...

здравствуй и мой блог.давно уже хотела иметь нечто подобное.блог-это вещь, которой можно высказать все, что накопилось глубоко в океане наших душ… читая, ты явно подумаешь :«с таким же успехом могла-бы поныть любому схожему по темпераменту миру».почему я говорю миру? каждый из нас-это мир, не такой как все, иной, со своими проблемами, радостями.так всё же почему блог? еще совсем недавно я думала, что в моей жизни множество миров поддержки, дружбы, честности, доверия, но спустя время ты понимаешь, что все они лживы, эгоцентричны и хотят послушать лишь новые сплетни о том, кто с кем спит или кто кого избил в ближайшей подворотне… по этой и множеству других причин я решила завести блог.в него я буду вкладывать  свою истинуую душу, себя...